感覺好像快要滿出來了，應該倒一點點出來。
不想看花癡文的話可以不要理我，直接跳過這一篇。
是愛嗎？是愛沒錯。但到底是哪種愛呢？
很想弄明白，可是要說清楚來龍去脈真的很難。
作品稱不上多，消息也非常少。長期不在鏡頭前出現，卻讓人戀戀不忘。
那到底是什麼？
一個人愛上另一個人，而且一個在台灣另一個遠在日本。
說了解她其實也沒有很了解，說是粉絲好像也沒有很積極。
冷靜想想覺得很奇妙，有時自己都覺得自己是變態，
以正常人的眼光看，怎麼想都覺得不正常。
如果不是親身遇見，連我自己都打死不會相信這是愛。
但是我得到嚴重的相思病了，一次比一次重，一波比一波還要濃烈。
非常難耐，那跟時間還有距離無關，
一發作起來完全壓抑不住，放肆地想念著。
守候這麼久以為自己已經習慣等待這件事，不喜歡公開說，
其實也不知道該怎麼開口說，可是終會忍不住。
像是潛伏於地表之下的熔岩一樣，不偶爾發洩出來的話可能會大爆炸。
如果有人來翻我日記絕對會以為，
這到底是哪個可怕的瘋狂粉絲很執著地天天在寫我好想念麻由。
現在看東西會出現幻覺，迷走在思念的情緒之中。
日劇跟書籍都不敢多作太深入的思考，因為狂熱的意念會沿著感官爬滿全身，
擋也擋不掉，很恐怖的本能。
我才發現原來我是這樣用盡全身心想著一個人，
察覺的時候她就已經刻在我的生命裡。
並不是所謂戀愛，只是我單方面的愛情而已，但並不是單戀的那種。
喜歡之後發現不只是喜歡，愛了之後發現不僅僅只是愛。
知道長期只愛一個人的話可能會變得狹隘扭曲，非常危險，
甚至可能會把自己逼入無可退的絕境。
這種極端的情緒使我有些不安，因為可以說得很絕對，
心裡也是如此認定，然而因為太確定了反而不願意親口承認。
無法自制地，愛到連自己也會怕的程度。
如果我愛錯人的話會很可怕，因為一次就會義無反顧陷下去。
所以直到現在我還是很慶幸，我愛的人是麻由。
可以愛上她應該是我目前為止最幸運的事了。
說她是我的女神一點也不煽情，在我心中她是無法與任何人比擬的。
我希望能夠有一天堂堂正正在眾人面前公開說：我就是愛著這個小女生。
說完後帶著驕傲，讓大家看看愛麻由的是一個各方面都優秀的成熟大人。
我想成為更好的人。
這是我現在想到的，能夠給的，最好的愛情方式。
也許沒辦法真的做到完美，可是我會努力這麼做。
因為我很謹慎對待這份感情，因為我愛著她。
但是我必須迂迴地愛，因為我想要守護她一輩子。
上次快要爆發的日期是在4月中，這次是5月中。
所以這思念的週期是每天好幾個小次，一個月發作一大次嗎...
越看著其他人就越想念她，覺得自己真是無藥可救(拍額頭
如果明天是世界末日，我最後想做的一件事是到她的面前告訴她我愛她，
然後回家和家人待在一起等待死亡。
因為她是我在活著的有限時間裡，最想要一直牢牢愛著的人。
其實這篇猶豫很久要不要發出來，不是很喜歡鎖文章，
而且這裡是我自己的地方，所以我就擅自放我自己想說的了。
是啊，我很愛她喔。
到了公開說出來不怕被批評與唾棄，
不被了解不被原諒也沒關係，坦然承認這件事的地步。
如此傻氣如此堅決，只有對她，我願意說出這些。
......啊不對，明明只是想要稍微表達思念而已最後搞得好像在告白明志一樣...
果然這相思病得不輕哪OTZ
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